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作者：望星空 | 来自：望星空* P: G3 S. p2 G, N
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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
6 r6 V: L, I- t4 \) c U6 z乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
, ?/ ~' l' i2 S癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
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2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”.4 q' Y x! g v
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”0 {# @8 e% Y! C1 E' @$ v
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3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？' d1 S% L# y1 R4 B0 Y2 x9 F5 ~
蜻蜓：那可是歌手哦！4 `$ E7 v' k+ ]' I8 Q9 f
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！- v3 R3 ~; _( J# e% }
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4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!8 d5 z8 y% L( k' N% d4 p
蚂蚁:你有种就给我下来!
! K( T8 Y7 I4 p- {. [乌鸦:那你有种就给我上来!
- G' S9 |+ h" e1 Q6 k7 H$ N蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!/ S1 C1 Y3 S5 ~' x- c6 t
乌鸦:你想怎么样?
8 b& M5 S. c0 V. h6 N蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
3 @0 T2 T- C; |7 _6 _: W; x P
- v% ?2 j2 |4 L5 [% S* o& D- h6 R5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
, U5 R/ H: c" }# N( j/ E# [乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
- T9 o7 Y7 {; G$ a! b, X. l" [5 w随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”8 H" P' G S( H& i: R& w9 i/ ~
5 `& W/ A) W v( V |7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！( L# s) R' Y) e+ }/ j; A
6 f% a8 y1 Y" T, c( f8 z8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
3 f6 e/ T* c5 O! ?/ s+ p- ]$ |第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。6 X- T" }/ V# B1 C, Z! K
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：4 {5 `5 ]4 ]5 e9 v" \) C
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。. G6 ~3 ~7 _3 [7 T/ I1 a1 m$ E
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（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
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（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”8 Z3 N) b2 S) t, I% K# D, t
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（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”4 T4 `0 Q, z0 }2 j, H
`8 v4 ~! w/ ]: s9 @（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！( p. B- Q5 `- C# N
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（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 o) x/ { A' U7 y9 u4 o8 J q, t
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（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
2 y3 J9 {/ X( I* h. d4 K; x! J4 z5 B; H(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
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（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
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% ^7 {4 N8 U) y& m9 x（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
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. \6 A' m8 O) k9 Y! `（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。8 P, d) v! _7 l; L6 N! E# h; t5 v
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（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
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) i9 A: O6 Q* W2 m0 b9 R 1.一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!% [+ X2 W6 o: J5 ?2 v! b; X
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2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 ; A: H; A8 Y" ~: B/ {7 X% k
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 , a+ T& l6 C d$ N& p' I
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 $ b0 T( {5 A4 a4 K% _3 R% h
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
x% l' h+ b0 k+ `9 l学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 " [; x8 z1 C( \# ~
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
9 F+ ? k# m) i' j( O秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 4 N; [5 d, O- y
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
0 i7 H3 W( Z) a6 z1 r2 r情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 1 u f8 j8 O; ^& |9 Z' w$ O( z5 E: \
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
5 b: r% q, v6 g8 d8 }3 n' l$ F4 K爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
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3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
! G# m2 h! ~1 G% v$ Y先生看了下，说：给你抽支烟吧．/ {- c) G# P8 z# I! E H
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．0 ^: b5 x8 H2 Q ?8 V
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
6 Z1 _+ z- f+ C7 m7 G% g$ N乞丐说：我不喝酒，给我点钱．- r5 f( H! K7 p: @
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
2 S/ `3 u$ ?3 F- R# F乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
2 Q: L8 F, V, r6 M& n7 y6 Q先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 E& m% w) B" n: T) g4 l, W" d3 V
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
5 X' q6 d+ f3 ?% h. ~8 [先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
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, O/ t: T( ? p% e6 {% l 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！. v' a- ~7 d: h- n
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。* N I* _+ d7 @ g3 ], i9 g, q
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩( G4 o) c. F2 Q4 M: f# S+ H1 W
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5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
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0 G+ k+ i" V; E7 R, n* Y0 t2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
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4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!0 K! M2 z+ D+ e9 i8 j
0 B5 T" C4 `+ c- D) f) ^& [0 h5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海0 ]. o4 j1 I8 ]# l" O. B
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准- s- ?. F: U0 q% |# f. v
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
5 D$ N2 V% R# x9 V龟儿子：“……那我回去拿好了。」
, w) F0 O$ h; t龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
$ ^- L7 z% j6 W1 C6 ]1 |" Q龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
. d6 ^+ H& `+ g! m+ B0 K于是龟儿子踏上归途………
4 R6 y7 i4 S) y; s光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
+ X: S4 I; s6 d2 B龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”8 q8 Y$ O. s9 _5 s8 \% ?+ I: [
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
" k* ]. M$ V: H! G" t$ ?6 e转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。1 d* i2 b p, s3 s: s# s
拿出大饼正准备开吃……
* X; e3 ?, o/ }/ i: M; _突然，龟儿子从树后探出头来……
* y! r3 F: t3 N龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终4 C8 y2 C3 U$ s/ S* |1 I
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
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6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
c1 I& u+ P4 s, `爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
3 a+ d+ M+ D3 J6 D/ z( \小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。+ C2 U' O% T0 j4 u7 D3 r
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。& y/ G4 U0 w! X- H
男果然愿听。
5 `% d' a v. Q于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
- Q* F$ d r0 L7 }: g女：象不像不谷鸟叫？
, k3 @% m8 b8 H男：屁声太大，没听清！( R: T7 k& t2 {! E# l
& u. G$ b) N- u# _3 b8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9 u/ s- g+ ~1 T2 y$ n. R6 T
( S# n. d$ p D g9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" , X, h, n A( z: |
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10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
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11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”+ i* |% B5 E$ n
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12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。% F2 K" |' n& q% \- @$ ?
- S) t/ l) O4 N13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”! t, X9 ?6 A4 K3 u! Z0 i
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”: q5 l3 a' G9 v! h j- u# e8 D
5 l0 s- J0 {8 S( p; h4 n14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”7 }( q4 k: q" ?" o+ N z
有人耐不住问：“下面呢？”
" `" ~) |4 `/ a ~5 _: i 继续讲故事：“下面？没了啊……”. l, _( Y' H2 n% j
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15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
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$ ~3 f9 Q k2 \9 c16. 唐僧写给孙悟空的一封信 + _- {" t! J& A& N0 ^" m
亲爱的悟空：
4 T/ u6 e [2 X, B1 _, u: Q 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
- U+ S) l" c9 {9 G. S 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 6 ~0 B+ O" V4 `3 h5 G
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
$ T5 X. g/ p3 E$ q \- j% g5 u 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
v) m2 ^; T1 ^- F, n6 S 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ # D/ m, L, k* b7 J( i" ]5 E, X
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
h! K' K5 E8 m: `4 G0 }/ s 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ , ~" R/ ]& l6 J+ N) i q
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 1 c5 N) U' X; {8 }8 P
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17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。! f1 L( n4 s/ ?0 n
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18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
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" y, s( Q' m6 T+ b* d19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
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' \5 ~8 C2 N: f, p20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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9 q7 a Y- z* I+ f* c21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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/ Y, D: C9 c! f( p+ L22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........) a3 [1 `/ L8 G6 p% W o& Y
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23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！9 T. H" V; ?# \/ T
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24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”) v* D |1 F. R1 d& |' X
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25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
: z9 N$ v `$ h H- T医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”. X# c) U4 K* r b1 P7 ~% R
# C. {* f# U3 k( E8 g26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印8 C. n. F6 U! @2 y6 s0 _: R
* m l7 F$ o. T* K9 V( C27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....6 A. t4 ?( V7 M7 k) @ o( F- A! t( b
9 G2 U% j' d& j& S- T& l' v, Z$ `* v28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
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* m4 A( _- H K# y29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
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30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
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31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！. m/ x( M' n8 `+ ~2 z$ R0 b
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32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
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" h6 Q0 F" O# K: N% \33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"; r! b. }7 g1 O* c9 w
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34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他2 x- X7 v$ E& Y. F! U7 Z7 E# K J
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35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
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z) h4 C* q% l& ~36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
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+ g) P% T# m" @! v6 d3 Z4 [0 l37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?& ]2 m n. s+ D- @7 Y, T1 W2 ^
; w$ E- s# y" o( G38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
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39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
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40. 从前有一个人叫阿爽。
7 ~1 o7 s f8 C: k他死掉了。
0 a. L7 O5 h% G; }8 b$ |出殡那天。
! N6 y" z) t/ A% y: T6 G6 T他的家人哭喊：‘
; d: J$ w1 j2 a爽阿……爽阿。’
, U# f8 F5 u, ?: {) r路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
) ~5 Q! B* \% `2 } j$ ?/ o% z& a家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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& Z: z7 s3 [$ D% |3 d" H41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他7 M( `0 C4 _" A7 C0 g/ n
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42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"3 M8 \" z+ t5 Q# t
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43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了6 L4 t Y- R ^9 e/ P# Y9 o
/ b- l- K, e& j4 u" u9 u7 F44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...6 W! l/ b. l8 |+ P$ Y2 \( B. ?
4 g9 L/ r$ ~! w. n9 C$ J0 {% B45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
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7 p( }9 f7 f( ]7 C7 P. k46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
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47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
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- c$ l5 F, x- j, M4 T- `48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..* @9 O: O7 q8 r+ d/ z8 H [) n
/ W; ]; @2 `8 y2 I9 b) I8 [49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！" ]) f9 D8 p# O& f
+ a) ?5 U3 C7 }( b" F9 | P* P$ n50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
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51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
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+ c7 X# G; L( y* e6 T+ |+ ~6 ^) H52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
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* o# r& H0 `- \. t& P* w1 `! I- E53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
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54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事( F y. s- X3 M$ ^4 k; m& D
5 ~, v4 z% `1 z+ A55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！& A! ]7 `8 C2 K% E0 K" S$ U
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56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
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57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
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* N5 U+ d& [0 g( I58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.% Z6 @! @; d% t* |! E0 y$ O0 y
% D+ @+ n0 [7 y59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？0 J( u* y; m+ ~2 |# R; s
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60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
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61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”/ v5 J- R3 y: V2 S' ]. x
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62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！6 ?7 L* c) I) G/ J" e( _4 L! ^
- H' |6 n7 N- ~. G V% V0 A9 Q七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。6 _* U; t6 _! @$ R2 c/ p6 j# A
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
# R. P( _7 m7 e/ o x) ?/ t1 |七仙女一丝不挂飞奔上岸。! Z k/ C) g/ f6 R4 V8 W
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
/ a0 Z/ G, ` C6 F+ k7 T唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．9 m7 j) W: m4 o
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
3 T1 w3 j. D9 o% H4 ^唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
2 O, c8 w3 O3 c: d! Y0 M悟空：一个．
U' Z. Y0 a! q+ b& ^8 [8 u. ]! O唐僧：给你一把．% _6 u9 ^8 p( B3 F/ p- y) l$ i% V5 t
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
6 H8 {$ Y* e7 y5 y% q' K* @2 F沙僧：一个．+ g7 i9 `" t/ S w: b* R
唐僧：也给你一把．8 u% u4 v; y1 J5 n7 r
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
( h7 ~ }) N8 Y9 U9 ]' P' g唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
- U, a) J/ B/ f．．．．
# O% Z9 d9 a9 ], g八戒跳了下去．
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没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
; C3 y4 U* H- ?' j n6 Q他们又继续回答问题．
3 k1 d) g/ ]# ^; G* [. G7 S0 h* |唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
/ Z4 `" c0 t8 }9 D悟空：１９４９年．2 g$ V5 F. I3 i* O- m
唐僧：给你一把．* B4 g( F6 m) X; l
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
2 ?$ l% _# c3 t4 \/ ^! h+ q沙僧：２５０万人．
0 l' V2 H0 X r9 }唐僧：也给你一把．
5 S3 H& d& }" _( _, d) _' Y0 u唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
, `+ M0 L3 n T1 }3 ~/ j4 z......八戒又只有自个跳了下去．
1 c/ ~: G L7 T% w' @3 B |9 P& e$ F: X) v# \8 _
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
" W4 n/ e, V# H3 @& Q7 a这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．8 S/ c3 Z3 S) f1 u# ~% T
然后就纵身一跳．6 E( v& a0 x( l
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 |
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狗仔卡
发表于 2012-8-12 10:33:40
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