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标题: 〈转〉笑死你 [打印本页]
作者: 姚元周    时间: 2012-6-29 16:19
标题: 〈转〉笑死你
作者：望星空 | 来自：望星空3 \4 L- g% W6 L7 S: p: S
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6 x  A( R% K; h4 f/ g: s6 O       1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。 8 \$ \: ?# ?  X# t

2 _- V/ Y- R8 S8 z2 v: X" e7 ]       2.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，知道将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国！ 6 h/ C! ?' v, w* a
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       3.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。( ]2 i/ M* X" [: [$ w

$ I& d/ _9 e$ q0 _" y, I8 Y3 z       4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。! S. }+ E( ?# ]3 I

, k6 \6 i/ z! }8 x6 F1 ]       5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！   B8 }1 u& r8 q9 k' |9 C0 C( n1 p' V

6 C5 s& }- F: v# _. a0 P       6.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了! 6 _" A8 f$ I; `7 C. }" S7 q
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       7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 6 W, W- c5 Z1 P/ \" R

# c) A9 `# w' p; ~  Z1 P* G       8.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
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7 ~  ~: v. F! Q1 W  r( u3 ]5 {5 B' m       9.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！ 7 t5 F. [  ]( B1 {
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      10.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 6 j% ]+ ?3 F- Q: ^8 p0 y/ s
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      11.一定要守身如玉！爆笑！
/ e. R& s# _. Q, m, ^        一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！( j  h3 G" }) t& d1 L, d) J2 M
        便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” * ~1 e6 D  |5 U
        女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” * o) J9 H! \# n; Y
        男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
2 I6 d! {: f0 \$ n0 w  ^; d        女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” 9 b2 P! k3 S" C& M& a& k
        男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么 办？” 9 j; [9 |7 U/ K
        女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！” 6 I: y  M9 k  J( s' n1 I; ?+ d3 j3 ~

0 O1 _4 c8 S9 n       12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。 + y" ~$ H7 q" m/ z: w; [- R" Q
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       13.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
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       14.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！
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       15.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。% R+ `, m8 z  s4 j
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       16.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。
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/ l7 R3 `4 f2 o0 @" w% [0 k       17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。1 o0 {9 a9 i- b/ t) e) y7 ]

7 Z( v4 N# C( x, h0 h' C       18.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
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       19.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
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20.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”  - ^4 z6 Y0 ?5 {' R8 j

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         看完了，开心了吗？开心就转载了，让所以的朋友一起开心。
作者: 姚双全    时间: 2012-9-22 22:32
开心就转载了;P
作者: 姚孝中    时间: 2012-11-7 13:29
作者: 姚孝中    时间: 2012-11-7 14:30
回复 3# 姚孝中 2 C: K+ j& D4 F0 O
作者: 湖南姚郑保    时间: 2012-11-7 20:15
元周宗亲辛苦了,看后真开心得不得了.
作者: 姚绍弦    时间: 2012-11-7 22:08
回复 4# 姚孝中 % M% C/ `' N- |% K, t  U4 L
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2 u' W; U7 y& L    提醒有心脏病的宗亲不要看，中医认为，怒伤肝，喜伤心。喜也不能过。诗经说得好，乐而不淫，哀而不伤，就是这个道理！
作者: 姚伟彬    时间: 2012-11-8 09:36
回复 4# 姚孝中 ! ^8 |4 z+ b; U/ U( q" E  o4 ]

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) q! H0 S) C+ u: h! W    高！
作者: 姚伟彬    时间: 2012-11-8 09:37
回复 6# 姚绍弦 , U+ H) j0 |, K# f" h2 y) g0 j
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怒伤肝，喜伤心。学习了:victory:
作者: 姚小平    时间: 2012-11-8 12:29
回复 6# 姚绍弦
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0 d. l, g4 a! w) [3 ]' g. L    名句!
作者: 姚紫洪    时间: 2013-5-10 21:23
以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！ * W6 [" Q. e# \
这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
作者: 涟水姚飞    时间: 2013-8-29 14:46
故事挺精彩的   赞一排
作者: 姚元周    时间: 2013-9-12 18:30
谢谢双全、孝中、郑保、绍弦、伟彬、小平、紫洪、姚飞宗亲阅览。



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